我的诺基亚6100

                                       我的诺基亚6100

                                    金利

今天我怀着沉重的心情，为了一路陪伴我的手机写下这篇文章，对它曾经给我的帮助表示感谢，对它的不辞而别，对它的投厕自杀表示缅怀。

     它的名字叫诺基亚6100。是的，没错，它是外国的。但是它很乐意嫁到中国，为此她学会了中文，会五笔，会拼音，会手写，比中国人更中国人，就冲这一点，我就对它着迷。更不必说它的姿色。它符合我的审美，清瘦，简练。虽然没有凹凸有致，但是也爱不释手。

     当时我读大二，节衣缩食，积攒了八百块钱，兴匆匆地娶回宿舍。那时候的它当然不像现在的手机功能那么多。它那时候很单调，也很单纯，可以打电话，发短信。短信还可以是彩色的称之为彩信。手机有了，我整日把玩它，解剖它，它从不反抗，也不罢工。但很快兴奋被淹没了，手机虽有了，可是电话打给谁呢？短信发给谁呢？无奈。为了能有一个被抵达的对象，我开始谈恋爱。当然，我是不能告诉她，我恋爱的目的是希望手机能有一个用武之地，更也不能告诉她，我是先爱的手机，其次爱的是她。如果手机也有独立人格，轮资历，手机是妻，而你是妾。这些话我是不能说的。我会烂在肚子里，在某个午后的下午，随着我的粪便一起排出体外，让它被运往大地，运往田野，运往每个渴望营养的生命身上。虽然夹着欺骗和谎言，但是没人知道是我的谎言，我也绝不会主动承认。我的粪便和舍友的粪便混合在一起，无法分辨。

     我拼命物色，终于有个女孩愿做我女朋友。我很兴奋，比买手机的时候还高兴。我不知道我这种情绪它是否吃醋。它就此以为我违背了最初的誓言。它可能会自怨自艾地说，我千里迢迢与你相遇，你却如此负心，枉了我的一片痴心。我当时不懂，也没往深处想，我跟她谈的热火朝天：她朝气蓬勃，她生机盎然。唯一的不足是她不会五笔，这一点我毫不介意。

     自此，我正式开始冷落它了。回到宿舍，我对它也爱答不理。因为我跟她面对面的沟通更丰富，何必再多此一举的通过它传达。我违背了我的初衷，原本是为了它，现在被抛弃的反而是它。

     那时候，我不懂它内心的愤怒和委屈，它从不耍脾气，相反她总是耍脾气，每次耍脾气时，我便厚颜无耻的拿起它一遍一遍地给她打电话：一遍，两遍，三遍 最多高达四十遍。我把对她的怒气，都撒到它身上了，幸好，我没有家暴，家暴可能与遗传有关，我的父亲没有家暴，我爷爷也没有，我自然没有。我对她没有家暴，对它也没有。我没有忍无可忍地把它摔得粉身碎骨，只能耗尽我的耐心和力气，顺带耗尽它的电量，能做的仅此而已，它也是。至于她，毫发未损。

    有一天，它深思熟虑了。那天是期中考试，我焦急的去厕所解手，不偏不倚，你选择了跳厕自尽，只听扑通一声，你毫不迟疑，一跃而下，脱兜而出，没有眼泪，没有恐惧。至少我没感觉到和看到。那时的我只顾提裤子，怎么办？大脑一片空白，我万万没想到，你会选择这种最不可思议的死法。未有任何迹象和征兆，我从不看跳水节目，但你的技能却如此娴熟。我自责，我羞愧，我陷入深深的懊恼，我知道，你已经死了，但临时之前却没有留下只言片语。你是如此的年轻，我未曾来得及使唤你就这样离开人间，离开我，你很决绝。

     痛苦来不及酝酿，我便用理智战胜悲痛，我要打捞你的尸体，纵然你死了，我也不允许你跟我的粪便一起被送往田野。因为荒野里有我的谎言，我不想你被沾染一丝恶臭。

  这时，我想起了我经常去吃的包子店，那个老板跟我很熟，他也欣赏我的饭量，或许从他店里能找到打捞的工具，结果很失望，搜寻半天，他只给我了一个煤球架子，说你试试也许管用。我将信将疑，当到达厕所时我才发现，煤球夹子打开的时候根本无法深入下水道。我瘫坐在地上，满身臭烘烘，考试自然没法参加了，你的尸体我也无力打捞出来。

  从此，我一心一意地爱她，把所有对你的亏欠都弥补在她身上。她很幸运，你很不幸。她催我成熟，你却让我成长。

                                                                                                           







个人简介

金利，烟台人，80后，程序员。开发区散文协会会员。业余时间进行小说、散文创作。作品散见于《中国作家网》《烟台晚报》《胶东散文年选》《烟台散文》《作家导刊》《齐鲁文学》。数年来先后在各种省、市级报刊、自媒体发表小说、散文累计二十余万字。

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