世上没有如果

昨天我和白乐通了电话，询问母亲状况，白乐在那头迟疑半天，说母亲前几天去城北墓园看我了
当时，泪水瞬间从我的脸庞滑落。十年了，母亲却不知道我这个女儿还活在世上。
那个墓地根本就没有我的尸体。飞机失事之后，没有一个遗骸是完整的。能领取的都被遇难者家属领走，剩下的碎片都难以辨认集中火化处理。
而母亲为了纪念我而有所依托，便给我买了一块墓地，里面埋葬的是我平时喜欢穿的衣物。
当年，那场飞机失事，成就了我现在在纽约小有名气的画家。可是，面对这些功成名就，我却没有十分地兴奋，虽然我明白自己当年的选择是正确的，但太过于极端。
想当年，我报考大学的成绩不高，考的是二本，而且选的专业没考上。迫不得已，服从调剂，分到自动化这个专业。全班上下，加上我，一共三个女生，其余全是清一色的男生。
我不喜欢这个专业，学起来十分吃力，等大二期中考试挂科时，我终于明白不能再这样熬下去。
我要响应内心想要的，去纽约学习画画，去实现心中的梦想。
可是，却遭到母亲强烈的反对，说我是大脑发热，一时的冲动，从小到大，干什么都是三分钟热血。而且放着好好的大学不读，偏要跨洋越海去什么纽约，其想法完全不切合实际，特别还要和一个家境优越，品质好的男朋友分手，这些都是母亲特不能理解的事儿。
当了一辈子小学老师，教了无数个学生，唯独管不了自己的女儿，母亲既气愤又无奈，真是应了那句老话，刀削不了自己的把手。
我和母亲争执的很激烈，最后母亲盛怒之下，扬言要与我断绝母女关系。
断就断，谁怕谁呀！我那时正是性格叛逆时期，对什么都无所谓，去纽约的决心已定，九头牛也别想把我拉回来。一气之下，我摔门而去，母亲十分气愤地指着我的背影，说出了这个家门，你就永远别回来。
母亲的话语威胁不了我，顺利办好签证，买了机票，飞往我向往的国度。
临登机时，明知母亲不会来送我，但还是忍不住一步三回头，在送行的人群中，搜寻母亲那熟悉的身影。
我没有想到，这一去，不是阴阳相隔，却酷似阴阳相隔。我乘坐的那座航班失事，全机所有人员无一幸免。
我是第二天中午，在纽约的房东家看电视里的国际新闻报道才知道的。我暗自庆幸，多亏我多等母亲一会儿，明知母亲生气不会来送我，但我还是心存幻想，才临时改变主意，改签另一班次航班。不然，芳年早逝，是多么悲惨的事情。
我盯着电视屏幕痴痴地想着，忽然，看到自己的名字也在遇难者名字当中，不由吃惊地瞪大了双目。是航空公司工作人员操作失误还是重名？
我脑海顿时出现母亲白发送黑发人那种悲痛欲绝的样子。做女儿的怎么忍心让母亲承担这样的苦痛。
我马上拿起电话，要给母亲一个惊喜，告诉她没坐那个航班。可是，当我在拨号时又停住了。
和母亲吵架的情景又浮现在眼前，而母亲要和我断绝母女关系的绝情的话语响在耳畔：你滚！滚！滚出这个家门，咱俩母女关系就一刀两段，滚了，你就永远别回来！！母亲声嘶力竭疯了一样愤怒地喊着。
我不由打了一个冷战，清醒过来后马上改变了主意，决定给母亲一个惩罚。
现在母亲一定知道我就在那个失事的飞机上，也许此时正在悲痛欲绝。想到这，我心里竟然有一丝快感：你不是让我滚吗？以后不让我进家门吗？那就让我彻底消失好了，成为你心中永远的痛。
为了自己的梦想，也为了在母亲跟前争一口气，我除了去餐馆打工，其余时间把一切的精力都用在学画画上。
有句话说得好:功夫不负有心人。十年来，我寒来暑往，勤学苦练，终于小有名气，画作在当地很有影响力。
我圆了自己的梦，按理说应该高兴才对，可是，我时常郁郁寡欢。特别是夜半时分，埋在心底深处的一种情感令我难以入眠。
原以为，时间越久，我和母亲的那份恩怨就会淡化，心底的伤痛就会愈合，都说时间是治疗爱恨情仇一剂良药，可为何到我这，就失灵了呢？有时母亲愤怒赶我离家的情景，会让我在睡梦中惊醒。
解开我心结的钥匙，是去参加一个朋友母亲的葬礼。
朋友母亲因肺癌离世，生前，为了照顾生病的母亲，朋友把一份薪水很高的工作都辞了。她领着母亲去最好的医院，吃最贵的药，可是肺癌还是很快夺取她母亲的生命。
朋友抱着我像个孩子似的嚎啕大哭，说她成了一个没妈的孩子，妈妈走了，再也回不到她的身边了，她再也看不到妈妈了，妈妈把她辛苦养大，她遗憾自己还没来得及好好伺候妈妈几天，就走了·······
朋友的泪水弄湿了我的衣衫，也打湿了我那颗心，由此想起母亲。
从小到大，我没见过父亲。是母亲拉扯着我学走路，风里来雨里去，接送我上幼儿园，小学······一个人含辛茹苦把我养大，我甚至想起大学放假回家，母亲高兴的包饺子做我爱吃的菜，我那么大了，衣服有时候还是母亲给我洗，包括内衣内裤；而反过来，长这么大，我没有动手给母亲做过一次饭，没有给母亲买过一件衣服······
看着朋友很悲痛的样子，我突然感觉自己那么罪孽深重，并且这种想法愈日增加，搅的我心里难以安静。
特别是夜深人静时，母亲对我从小到大种种的好，像演电影似的，一幕幕地呈现在眼前······
有一次，我终于控制不住，打电话给白乐，麻烦他去看看母亲，毕竟，母亲一年比一年老，身边没个人常看看怎么行。但前提是，不能让母亲知道我还活在世上。因为我知道母亲不可能原谅我活着，却没有通知她的这种行为。
“原来，你已经到了纽约，我还以为你······”白乐当时喜极而泣。频频点头答应我所说的一切。他就是我去纽约前提出分手的男朋友，这么多年，他还一直单身。
从那以后，白乐每隔段时间，都会从另一个城市飞回去看母亲。
“白乐，我······我要回家，我······我想妈妈了。”我握着电话，泪流满面，终于说出隐藏在心中的话语。
和母亲分别十年了，一生当中能有几个十年?母亲一年比一年老，而留给我的又有多少时间陪伴母亲？
朋友在葬礼上哭着说很遗憾，没有多伺候母亲几天的情景，时常浮现在脑海······我已经错过了了十年，为了避免更多的遗憾，我要让母亲余生过得比谁都幸福。
我已经做了思想准备。无论母亲怎么样责怪，我都要老老实实地乞求母亲的谅解。另外我还要和白乐在一起。当年和他提出分手，也是因为我要去纽约学画画。何况去纽约的机票钱，多半还是他借给我的，而且时间在我这失灵了，十年了，我发现内心深处，隐隐地还有着对他那一份绵绵的情意。
飞机落地，我怀着激动的心情下了飞机，在机场大厅出口，我老远就见到了分别十年的白乐。
他英俊挺拔阳刚，眉浓发密，面白目朗，比大学时期的他，更加稳健有男人气。
“余韵！”他笑着叫我名字，并迅即上下打量我一番。目光在我一头顺滑的长发上稍做停留，然后，看向我，张开双臂，给我一个大大的拥抱。
十年，弹指一挥间，过去的一切仿佛就在昨天。
在那个结实有力的怀里，我有一种这么多年来所没有的安全和踏实。
但这个拥抱只是一种礼节性的，他很快松开我，眉开眼笑地接过我的行李箱。
白乐那张面孔真的好英俊，它一下子吸引住我的目光，致使我的一颗心不由动了动。
脑海里浮现出多年前，那个青涩具有朝气挺拔的他，在大学校园的篮球场上捧着球奔跑，浑身上下都闪耀着青春的气息，他躲过拦截他的对手，只见一个漂亮的弹跳，手向上一抛，一个强有力的投篮直接鱼贯而下。
而坐在看台上的我，穿着白色的裙子，像一朵亭亭玉立的白色百合花，为他拍手叫好······如不是去纽约学画画，他和她会是什么样子呢？
他走了几步，回头看我站在原地，笑着说：“走啊，大画家，傻愣着站在那里想什么呢？”
我顿时醒悟过来，微笑着跟上他。
在一辆黑色奔驰轿车前，白乐把我的行李箱扔到后备箱，然后打开车门让我上车，说到中午了，给我这个异国他乡回来的大画家接风洗尘。
我马上拒绝，说改日，我要先回家看母亲。
十年没有见到母亲，怎么能先不去见她？而先享乐？
不知何故，白乐听我这么说，脸上的笑容突然消失。
他驾着车，目视前方，表情凝重，似乎有心事。
他不说话，我也不便问，虽然我心里还隐隐有着对他那份情谊，但毕竟和他分手十年了。他长得那么健壮英俊有男人的阳刚之气，说不准早就有女朋友。
车在极速向前行使，我发现十年没回来，街道两旁高楼林立，变化很大。
我观看着街上的变化，突然发现白乐行使的方向并不是去我家的方向，不由惊疑地转过头来说：“白乐，我要回家，你带我去哪里？”
白乐两眼注视着前方，表情淡淡地说：“你不是去看母亲吗？”
“可是，家的方向在那边，你为什么往相反的方向走？”我又看看周围的景象，两眼惊怔地看着他侧面凸凹有致的面孔。
“一会儿到了，你就知道了。”白乐幽幽地说了一句。
我警觉地看着他，难道母亲搬家了？
在我记忆里，我和母亲一直住在城西一个四十多平米的筒楼里，是当年学校分给母亲教职工宿舍，一大一小两间卧室，外加一个极小的厨房和卫生间。
离开这里十年了，这里所有的地方都发生了天翻地覆的变化。母亲不住在原来的地方了？
我望着窗户外面的陌生的街景，内心涌动着就要见到母亲的那份激动、喜悦和不安。
我一路上都在想母亲见到死而复生的我是什么样的表情，她会喜极而泣还是生气打我，这十年来的明明活着，却不联系她的愤怒？
我思想复杂，脑袋里浮想联翩，装满各种和母亲相逢的景象，完全忽略了白乐异常的表情。
车行使到城北，一座肃穆的墓园横在眼前。
我惊骇地瞪大眼珠子，看着那眼前一幢幢一排排散发着灰色肃穆气息的墓地，迅疾不明所以地转头去看白乐。
白乐静默地将车熄火，然后下车。
我目光跟随着他的身影转到我这侧，他伸手将门打开。
我一脸地茫然和迷惑不解地看着他。
我回家看母亲，他竟然给我拉到墓园里来，是何居心？难道要先让我先看看母亲给我造的墓？他曾说母亲在城北给我买了一块墓地，里面埋葬着我生前喜欢的衣物等等。
“白乐，我要回家看母亲，真不明白，你为什么拉我到这里来？你成心的要和我做对是不是？”我很不满意地看着他，内心却隐隐有着一种不祥之感。
白乐那道黑漆漆的剑眉扬起，深邃炯目地愣一下，然后什么也不说，伸胳膊将我从座位上拽下车。
扯着一脸懵逼的我，进墓园。
“白乐，你怎么不说话？领我到这里来做什么？你疯了是不是？”我一边茫然地喋喋不休跟在后面，一边眼神不住地四处观望。
白乐走在前头始终不答话。走了能有五六分钟，他在两座坟墓前停下脚步，神色黯然地注视着我。
我看到两个墓，一个墓碑上的照片时是我，而另一个灰色基调的照片上，一位五十多岁的女人慈祥地笑着。
而照片上的女人不是别人，正是我日夜想念的母亲。
我惊怔着瞪着双目，悲痛欲绝地喊了一声：“妈——”便张着大嘴嚎啕大哭地扑了上去，泪水也瞬间似闸门打开，汹涌而出。
我搂着墓碑哭得撕心裂肺，惊天地，泣鬼神，悲恸不已。
我怎么也没有想到，当我回来要尽孝母亲时，母亲却离我而去。长这么大，我从来没有想过，母亲有一天会离开我。都是我不好，这么多年，对母亲隐瞒着我还活着的事实，让她一个人孤苦凄凉地生活而直至去世。我是一个不可饶恕的罪人，我悔恨悲伤地使劲揪着自己的头发······
白乐看着我泪眼纷飞，捶胸顿足地悲痛欲绝的样子，什么也没有说，一把将我搂在怀里，紧贴在他的胸口，
我伏在他怀里，泪水很快打湿了他胸前的黑色T恤。
他搂着我，强迫性地让我离开这里。
我不知道哪来的那么大的力气，一把将他甩开。
瞪着泪眼悲愤地抬起手来，一记清脆的耳光打在他的脸上。
白乐一下子懵在那里。
“骗子！你不是说，我母亲挺好的吗？你不是说，曾陪她去墓地看我吗？我妈呢？在哪呢？骗子！”我声泪俱下地吼完，不顾他脸上的惊诧的表情，悲痛不已地喊了一声“妈——”就又返回到母亲的坟头，搂着墓碑不肯撒手。
“妈，我好后悔，好后悔没有早点回来，都是我·······”我鼻涕眼泪自话自语时，突然感觉自己的后脖领被人连衣服带人一下子拎起来。而且容不得我做半点反抗，就被一只强有力的胳膊就将我紧紧锢住在怀里。
我拳打脚踢，却使不上劲。
白乐不给我任何挣扎逃脱的机会。携带着我走出墓园，然后，将我狠狠地扔进车副驾驶座，面无表情地驾车疾驰而去。
我泪水连连，哭喊着让他停车，我不要跟骗子在一起。
我哭了一路，后来哭累了，便不知什么时候睡着了。
我做了一个梦，梦见了母亲盘腿大坐在坟头上面，很高兴地和我聊天。
母亲没死，我高兴地上去拥抱母亲，却没有想到扑了一个空。
当我醒来时，发现在一个陌生的房间里，不过看设施是在宾馆。
眼睛酸痛无比，房间里的窗帘缝隙透过一丝光来。
想起母亲，泪水随之又流下来。世上没有后悔药，如果有，多钱我都要买来吃下回到过去。告诉母亲我没有坐那趟飞机，告诉母亲我还活着，甚至我愿意放弃去纽约去学画画的决定，只要我的母亲回来，让我干什么都可以·······可是，世上没有如果。
白乐后来告诉我，母亲是在课堂上，心脏病突发去世。我打电话让他去看母亲时，其实，母亲已经去世一年多了。他不忍心将这个不幸的消息告诉我，便骗我母亲还活着的事实。
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